В этой жизни кучи вещей, которых понапрасну назвали "важными" или даже "очень важными". Совсем не важно какого цвета твои глаза, какой формы нос, сколько у тебя пар джинс. А ведь многие считают это стратергически серьезной проблемой или поводом для гордыни, например.
Порой, к дейтствительно важным вещам мы относимся очень пренебрежительно, с игнорированием, издевкой. А ведь такие вещи формируют нас. LITTLE THINGS. Маленькие вещи, которые делают нас. Например, очень важно доверие к друзьям, важно иметь настоящих и стоящих друзей. Это действительно очень важно. Важно рассчитывать только на себя и свои силы. И очень важно чувствовать поддержку близких. Если первые две вещи мы можем самостоятельно заполучить, то последня... если ее нет, то ее нет.
Я не хочу быть идеальной дочкой: мыть круглосуточно посуду, гладить белье, готовить супы, хорошо учиться. Я не отрицаю значимость этих навыков, но они не определяют человека как личность и как индивидума. Каждая девушка сможет приготовить, погладить и постирать... Но каждая ли дочь может придти с сессионных занятий и час рассказывать то, о чем там говорили, преукрашивая это своими шутками, улыбками и надеждой в глаза, что ее поймут. Каждая ли дочь может пошутить с отцом на мужские темы: рыбалка, охота, рок-н-ролл? Да многих от этого просто воротит. Да, мама, я ненавижу рассказывать о том, кто и как поживает, ясно дело - у всех свои проблемы и свои маленькие победы, я хочу чтоб ты интересовалась только мной. Но ты снова и снова просишь рассказать о том, как поживают Оля, Коля, Евдокия. Да, со мной нельзя поговорить о косметике, зато можно прогуляться по магазинам и совершая разные чумовые и просто смешные вещи, покупать то или иное. Я не идеальна, да и смогу ли я? Идеал - что это вообще такое?
Очень просто сломать человека когда ты имеешь сильнейшее влияние на него и практически невозможно потом его склеить, как ту хрустальную вазу, которая разбилась у бабушки в прошлом году. Причем чем дороже хрусталь, тем он хрупче, тем легче он ломается и более невозможно его склеить.
Я иногда думаю (точнее уже не иногда, а постоянно, я буквально приследуема этой мыслью) зачем мне жить? В кругу людей, которые не дают мне и цену в грошь? Ради Домино, которой достаточно своих проблем, которой в принципе было бы даже проще без моего "чемодана". Ради мечты? Я давно ничего не хочу, я не хочу Петербург, я не хочу гулять по Невскому, я не хочу больше бороться, я не могу, я устала. Чем больше я стараюсь быть собой, тем сильнее меня надламывают, говоря, что это никому не нужно. "Твой спорт - да кому он нужен? Учись хорошо и посуду мой." Вот две мои основные функции. Я не хочу быть человеком из под шаблона, но меня упорно им делают, очень упорно. И при всем моем желании, никогда не предовать себя, я сломаюсь. Я уже сломалась. Я не хочу мечтать, у меня нет мечты, нет цели, нет мотивации. Я серое пятно, окей? Чем выше я беру цель, тем раньше, у основания ее, меня ломают. «Нет смысла пытаться поступить в Питер, у тебя ни за что не получится, ЕГЭ хотя бы сдай, там может мужа быстро при деньгах найдешь, дай Бог, конечно.» Как после таких слов можно пытаться идти дальше? Как? Каким образом? Или как можно продолжать себя любить, себя напрягать, когда каждый вечер я получаю сильными мужскими ладонями по голове, образно «по мозгам и за дело». А через пять минут«Мы же тебя любим, а ты пользуешься нашей любовью» спасибо.
one step closer to death
one step closer to help my family in that i'll not take money . i want to death, but i don't will dead now. because i'll rest when i'm dead.
okay?