Однажды привыкая к чему то очень важному, теплому, дорогому тебе уже никогда не захочется это отпускать. Никогда. Ты считаешь это своим? Да, это так. Кажется что оно всегда будет рядом и никогда не уйдет. Но однажды потеряв самое дорогое, в результате всей этой эпопеи, ты понимаешь, что тебе ничего не принадлежит. И ты никогда не сможешь сделать что-то и кого-то своим. Никогда. Появится опять то, что захочется приручить, но... хватит ли силы твоей воли, силы той боли что прошлась по тебе впервые, хватит ли самообладания не покуситься опять на то, что не твое? Когда ты берешь что то\ кого то, ты, одновременно с тем счастьем что оно принесет, берешь и ту страшную боль, которая будет сопровождать тебя всегда. Всегда. Она будет с тобой, ясно? Что не ясного? Надежда есть такая вещь, безумная. Ударяющая по сердцу, вырывающая его просто с душой. Сначала лелеет все твои мысли, а потом резко исчезает. И не остается ничего кроме бескрайней пустоты твоего маленького мира. Можно плакать, топать ногами, кричать и слышать в ответ лишь гулкое эхо, отразившееся от твоего же одиночества, от твоих же пустых, полых желаний. Ничто не вечно. Когда же ты это поймешь? Есть вещи которые мы должны брать и должны отдавать, есть вещи которые мы должны брать, но которые у нас все равно отберут. А есть ты, которое я не должна была записывать в блокнот и ставить на полку со своими остальными победами. Полка оказалась не прочная? В Какой момент я начала позволять себе реветь? Видать, твой образ был слишком тяжелым для двух болтов, на которой держались мои достижения и они рухнули в один момент. Это не больно, это страшно. Это безумно страшно, понимаешь? Понимаешь или нет? Во мне есть ли столько силы, чтобы справиться с этой волной... которая навела полный фурор внутри меня.. Разгромила. Разрушила. Убила. У меня нет ничего, что я могла бы назвать своим. Ничего и никого. Хватит лить слезы, может, нет? Не знаю. Это чувство сродное с прыжком со скалы, вроде понимаешь что все решаемо, но так тихо стучит сердце, что его невозможно услышать. Может его нет? А может быть есть. А может быть это была правда? Два года назад? "Я уже мертвая. оставь" казались бредом слова, безумным бредом, я могла улыбаться и смеяться над глупыми шутками. Но сейчас понимаешь каким острым рембрантом они на самом деле стояли в сердце, душе, мыслях, глазах. Потухла. Я потухла. Хватит. Закончим этот разговор. Он повторится спустя пять минут, когда я просижу в темноте под тишину... под тишину внутри себя? ведь вокруг столько звуков. музыка, дыхание, машины за окном. Но.. тишина. И пустота. Я оказалась лишь желанием полёта веры в красивой обложке, не такой сильной как строила, корчила из себя. Нет ничего твоего, Джу, ясно? Я часто пишу.. Жду.. вместо Джу.. знаешь, это ведь значит очень многое. Но сердце рвется на куски, вернее, швы расходятся, шрамы не проходят. Я раньше говорила: Sun is lips, Air is eyes, wind is hands, rain is love. Но я заблуждалась, понимаешь же? Ты меня понимаешь? Sun is pain, Air is hell, wind is evil, rain is death. Пойми, все правильно, все так. Никто ни в чем не виноват? Может быть вернете куски сердца, которые отхватили? Я думаю, он мне еще бы пригодились. Но... Б\У не в моде, не в моде, так. Можно закрыть глаза и просто уснуть. Но я Жду, я Жду и я не знаю что впереди. Когда то я считала что то, что у меня есть, оно навсегда. Оно доказывало этой взаимной тягой. Но я забыла о том, что это холодный, страшный и проклятый третий круг ада. Никто никому не нужен. Хватит спектаклей? Просто жаль.. эти потери... потери.. потери.. Хочется стать ветром и улететь далеко далеко, пальцы дрожат безумно, я психопатка? Да, но не под гипнозом ритма. Я хочу чувствовать не больше и не меньше чем нужно. Я просто устала. Как нибудь усну? спрячьте меня на год от всех этих.. которые "не навсегда". И я стану ярче света.. легче неба, теплее тьмы. "Что дальше края... я не знаю... я просто верю что это мы" .. слепо верить. ты знаешь что это? это смертельная болезнь. с летальным исходом.