i don't care

последний пост о нем.

You won't be there for me, you won't be there for me

мое состояние впервые поддается описанию
мне все равно.

была любовь. не было тепла.
но это всё, всего лишь было и всего лишь не было.
было - оно должно остаться в прошлом.
не было - значит так велит судьба.

мы два полюса разных миров.
моя проблема была в том, что я быстро.
очень быстро разрешила тебе разорвать круг моего пространства.
но я не жалею. мне все равно.

я ни о чем не жалею. и я еще раз скажу - мне все равно.

отражение в зеркале пугливо смотрит в свои же глаза.
я блуждаю внутри собственного бессилия.
но мне уже все равно.

ты был в моей мечте, да.
но в ней, кроме тебя... есть столько важных вещей
а особенно людей.
я не должна отказываться от нее из-за одной... пусть и важной потери
потери тебя.

пойми. мне все равно.

но если когда нибудь
когда нибудь я увижу твое лицо среди миллионов лиц
я обязательно заплачу... потому что когда то ты оставил меня одну. в самый сложный момент.
не знаю что и точнее может быть. я хочу сказать - мне все равно.

I loved

If you were dead or still alive
I don't care, I don't care
And all the things you left behind
I don't care, I don't care.

это все хуйня, ребятишки. я вас наебала

@музыка: Apocalyptica - I Don't Care

@настроение: Впервые открывши глаза~

@темы: свет, холод, пустота, решение, силой музыки, волевой порог

---

21 день

сегодня 21 день с тех пор, как мы разбежались
вернее с тех пор, как мои нервы подошли к черте
может быть и не только нервы, да? может быть мои чувства ослабели по сравнению с тем, что должны были пережить.
я чувствовала себя запертой, так? кинутой, не нужно, брошенной
я искала какие то причины... почему он возвращается?
я искала причины... зачем он возвращается?
почему он так относился.. пренебрежительно.. если сам же приходит вновь?
чем больше я об этом думала
тем сильнее себе навязывала какие то мечты
ну знаете, девушка же я как никак
при всей своей брутальности и способности четко прописать нахуй
у меня так же рыдальная рядовая подушка и голубые мечты.

the end. ( я сейчас опять опечаталась на the And как пол года назад?)

сначала мне было тяжело. я жила на его сраной странице вконтакте, пыталась чувствовать настроение через Last.fm. спрашивала советы у тех, на чье мнение мне просто срать... рассказывала о своей "беде" всем. я надеялась боль утихнет, станет меньше если я разделю ее с другими людьми. но ничего такого.
Даша сказала "21 день и все забудется" а я подумала что 21 нужно на то, что бы забыть привычку. Разве он мог бы быть привычкой? в тот момент я пафосно и театрально называла его своим всем. вернее, своим желанием жить. потому что были какие то мечты, какие то хрупкие надежды.
я позволяла этим идеям захватить свой разум. и знаете, I HATE THIS PART. я ненавижу эту свою слабость.
потом
мыслей о нем становилось еще больше, больше чем когда либо. он начал мне снится. каждую ночь.. утром я не хотела просыпаться.. ведь там был он. мне казалось я не достаточно много сплю и эти сны овладели мной (skillet - don't wake me) ... ночью я не хотела ложиться спать, потому что знала что он там.. ждет меня? неужели я так сильно скучала по нему, что каждую ночь приближалась. хотя.. какой в этом смысл? в итоге он исчезал (bey - disappear) оставляя меня еще более одну. это одиночество чувствовалось еще четче, ярче.. без него.
параллельно с этим я пыталась себя довести. я ничего не ела, не пила. иногда курила траву с Матвеем и до безумия занималась спортом, торча в зале по 2-3 часа. как итог: 170 на 41 кг. синие круги под глазами. больной.. совершенно-анорексичный вид. кому то бы понравилась моя аристократичная белизна?...)
по примеру Cold'a я начала пить успокоительное. и мне стало немного легче. от успокоительного не снятся сны и становится по необычному похер. я даже сменила плейлист. одни новые группы.. но даже сраный вокалист FFL напоминал мне alesana от и до. и знаете что? тут я поняла что tdg не имеют никакого отношения к нему.. и я просто неделю утопала в этой музыке.
потом случился такой маленький срыв
я называю его collapse of the heart's~ пафосно и театрально же.
и я поняла что
...
тот человек
который сдается
он недостоин жизни.
конечно, то что сейчас творится тут везде
вряд ли это жизнь.
но я должна бороться.
поэтому тот Hateful Part я не буду стирать. но и не буду им жить.
я буду стремится к тому, что он мне дал
какие то мечты, может, глупо, нет?
i'll give up anything again to be your baby doll
во всяком случае, я должна посмотреть как это будет выглядеть.
тот кто не пробует, ничего не добивается. ничего не делая, не будет результата.
я просто хочу сравнить.. свои представления и то, что будет (по крайней мере, я надеюсь)

«Разорвать эту нить легче всего
Но сложнее понять
Ради чего?»

ради новой нити, нет?
это как новая версия винампа
она тебя долго заебывает, но потом ты качаешь ее и хвастаешься всем "А я вот винамп обновил"))
Так же и тут?)) DUM SPIRO, SPERO

170 см
49 кг
улыбака на лице
любимая музыка в плеере

и конечно, спорт, который он мне дал..
без него бы я не стала заниматься
но теперь
я могу сделать свои ножки такими, что его челюсть огребет немного пола
или по крайней мере.. мои накачанные руки пригодятся........)))))

когда два любимых человека и цель сливаются воедино... это просто вандерфул
поэтому, главное чтоб егэ и домино для начала не подкачали.

#thought
«ты можешь бороться дальше, тварь»

---

стремительно падая вниз

i wanted to be a strong. but every day i feel, that i fallin down my head

В этой жизни кучи вещей, которых понапрасну назвали "важными" или даже "очень важными". Совсем не важно какого цвета твои глаза, какой формы нос, сколько у тебя пар джинс. А ведь многие считают это стратергически серьезной проблемой или поводом для гордыни, например.
Порой, к дейтствительно важным вещам мы относимся очень пренебрежительно, с игнорированием, издевкой. А ведь такие вещи формируют нас. LITTLE THINGS. Маленькие вещи, которые делают нас. Например, очень важно доверие к друзьям, важно иметь настоящих и стоящих друзей. Это действительно очень важно. Важно рассчитывать только на себя и свои силы. И очень важно чувствовать поддержку близких. Если первые две вещи мы можем самостоятельно заполучить, то последня... если ее нет, то ее нет.
Я не хочу быть идеальной дочкой: мыть круглосуточно посуду, гладить белье, готовить супы, хорошо учиться. Я не отрицаю значимость этих навыков, но они не определяют человека как личность и как индивидума. Каждая девушка сможет приготовить, погладить и постирать... Но каждая ли дочь может придти с сессионных занятий и час рассказывать то, о чем там говорили, преукрашивая это своими шутками, улыбками и надеждой в глаза, что ее поймут. Каждая ли дочь может пошутить с отцом на мужские темы: рыбалка, охота, рок-н-ролл? Да многих от этого просто воротит. Да, мама, я ненавижу рассказывать о том, кто и как поживает, ясно дело - у всех свои проблемы и свои маленькие победы, я хочу чтоб ты интересовалась только мной. Но ты снова и снова просишь рассказать о том, как поживают Оля, Коля, Евдокия. Да, со мной нельзя поговорить о косметике, зато можно прогуляться по магазинам и совершая разные чумовые и просто смешные вещи, покупать то или иное. Я не идеальна, да и смогу ли я? Идеал - что это вообще такое?
Очень просто сломать человека когда ты имеешь сильнейшее влияние на него и практически невозможно потом его склеить, как ту хрустальную вазу, которая разбилась у бабушки в прошлом году. Причем чем дороже хрусталь, тем он хрупче, тем легче он ломается и более невозможно его склеить.
Я иногда думаю (точнее уже не иногда, а постоянно, я буквально приследуема этой мыслью) зачем мне жить? В кругу людей, которые не дают мне и цену в грошь? Ради Домино, которой достаточно своих проблем, которой в принципе было бы даже проще без моего "чемодана". Ради мечты? Я давно ничего не хочу, я не хочу Петербург, я не хочу гулять по Невскому, я не хочу больше бороться, я не могу, я устала. Чем больше я стараюсь быть собой, тем сильнее меня надламывают, говоря, что это никому не нужно. "Твой спорт - да кому он нужен? Учись хорошо и посуду мой." Вот две мои основные функции. Я не хочу быть человеком из под шаблона, но меня упорно им делают, очень упорно. И при всем моем желании, никогда не предовать себя, я сломаюсь. Я уже сломалась. Я не хочу мечтать, у меня нет мечты, нет цели, нет мотивации. Я серое пятно, окей? Чем выше я беру цель, тем раньше, у основания ее, меня ломают. «Нет смысла пытаться поступить в Питер, у тебя ни за что не получится, ЕГЭ хотя бы сдай, там может мужа быстро при деньгах найдешь, дай Бог, конечно.» Как после таких слов можно пытаться идти дальше? Как? Каким образом? Или как можно продолжать себя любить, себя напрягать, когда каждый вечер я получаю сильными мужскими ладонями по голове, образно «по мозгам и за дело». А через пять минут«Мы же тебя любим, а ты пользуешься нашей любовью» спасибо.

one step closer to death
one step closer to help my family in that i'll not take money . i want to death, but i don't will dead now. because i'll rest when i'm dead.

okay?

---

All The Right Moves

All The Right Moves ~ Все правильные движения

прошло 10 дней и стало немного легче.. точнее, много легче
три дня позитивной и хорошей, доброй музыки вернули мне всю мою ману (силы хаха)
я чувствую прилив бодрости) и во многом я благодарна моим любимым друзьям) это реально здорово.. взлететь из темного ущелия
это правда очень прекрасно и чувствуешь себя еще легче чем чувствовал когда либо)
я сделала сегодня мноог хороших дел) день не потрачен зря)
горжусь собой
"воинственная и с плеером хаха"
так прокомментировал меня сегодня Дима хаха
как можно не любить людей (иногда)?)
они являются самой классной антидепрессансткой штукой)))))
я сейчас плавно разлилась по миру музыки... the reason, All The Right Moves, september, Don't Wake me........
thank u
my heroes.. Аня, Даша, Таня, Вика, Вадим, Дима, какой то парень из 11-ых...
thank u
my drugs
музыка лечит ихаааааа
(а время - нет)

мы в говне, но мы с лопатой
впеерд, плохиши!
поднимите свои лапки к солнцу и скажите "я даже выше, чем представляю"

@музыка: наркотики

---

нет ничего хуже

Ностальгия (др.-греч. νόστος — возвращение на родину и др.-греч. άλγος — боль) —
тоска по родине, по родному дому. Все современные словари русского
языка фиксируют также второе значение термина — «тоска по прошлому».

Ностальгию вызывают множество разных факторов...
~ Фильмы
~ Картины
~ Вещи
~ Письма

но я считаю что самую страшную нотсальгию вызывает м у з ы к а

нельзя всю жизнь слушать одну и ту же песню или группу, мы постоянно растем и развиваемся с течением нашей жизни. музыка являетяс постоянной спутницей каждого.
кто то слушал в детстве бритни, потом диму билана...
мое детство, это, безусловно пинк флойд и скорпионс) мой папа слушал их когда я была еще очень маленькая (до 5 лет) ну какая мне там музыка? но сейчас.. когда я включаю некоторые песни.. я вспоминаю их из детства и меня охватывает ностальгия.
потом сильным стало влияние брата - линкин парк(!!!!!!!!!!) корн, х-джапан, луна си.. диры
это влияние длилось лет до 8
я была опять же такие очень маленькой.. но когда включаю линкинов... особенно метеору... боже какое это чувство.... просто как будто я нахожусь в кокане... и это очень приятное чувство! я испытываю чуть ли не оргазм!!!!!!!!! и я могу вечно слушать их................
потом пошло влиение мусорника (телевизора) я любила глюкозу.. что то там еще
пропустим же, хорошо?
лет в 11 отец взялся за мое воспитание
мы слушали западных рокеров) очень много западных рокеров))) но в тишине.. я обожала слушать грусный реп о любви
просветление на мой разум пришло в 13 лет. Я начала слушать Газетто, Диров, Гиругамеш, Деспов... это было волшебным японским раем)) мне казалось - вот она я
Но сейчас мне 15 и я понмаю что этот рай был очень скоротечен.
Я опять вернулась "на запад"..

но я не об этом хотела написать

есть музыка связанная с людьми
и очень страшно когда дорогая тебе музыка связна с дорогими тебе людьми
и очень страшно когда эти люди оставляют грязный след в твоей душе

я очень любила lovehatehero, alesana, the gazette.. немного enter shikari
и я только толкьо начинала затягивать себя в их твочрество
но сейчас
после того как его для меня не стало
я не могу больше слушать эти группы.
сначала я думала "музыка это не он"
но когда искала причину своей боли все упиралось в.. as you wish.. red dress

я еще не нашла сил удалить всю мою библиотеку, связанную с ним
но я скачала линкин парк и ыв знаете
очень лечит.

лечитесь музыкой.

---

вдребизги

вечер.
теплый вечер.
в квартире тихо, спокойно, уютно.
нас двое.
в комнате разливающаяся по стенам музыка.
нас двое.
нежная, красивая музыка.
кто то бы назвал это шизовренией.
кто то бы назвал это просто болезнью.
кто то бы назвал это одиночеством.
нас двое.
мягкий шоколад.
легко тает во рту.
для счастья это много или мало?
немного поглядеть в окно с вопросом
когда и как
я смогу все начать сначала?
нас двое.
режушая сердце песня...
режущая стены песня...
режущая горло песня...
нас двое.
звезды так красиво блестят в небе.
их там
где то далеко
их миллионы.
говорят, чтобы найти свою вторую половину нужно прожить целую жизнь
говорят, чтобы найти себя...
чтобы я себе не говорила... какие бы чувства не внушала..... (...)

прошла неделя.
«даже если весь мир будет против... я все равно буду с тобой»
такая красивая фраза... правда?
я верила ей когда то.
когда то давно.
слишком много веры я возложила на свои плечи. слишком много.
нас двое.
по квартире разливается дрожащий ритм ударных и лиричный вокал
на столе разбросаны вырезки моей жизни.

я распечатала наш архив
490 листов
всего лишь 490 листов..
я распечатала нашу маленькую жизнь на бумагу.
я сидела на крыше и...
... нет, я не плакала.
Слезы лились сами.. так было.. первый раз я боялась моргнуть.. что бы вода высохла в глазах.
я отмечала наши разговоры разноцветными маркерами. желтым, красным, розовым, голубым.. некоторое черным.
не думайте, я не слабая
черным я отмечала самое теплое... самое нежное... самое дорогое
я в ы ч е р к и в а л а это из своей жизни
желтым... весь его холод.
розовым.... все наши ссоры.
и чем больше я читала... тем больше ревела.
а потом на крышу пришла абсолютно не известная мне девушка.
она подошла и предложила дать имена друг другу.
она назвала меня Эни... а я назвала ее Рэйни.
потом она взяла первую страничку, которая попалась под руку
и начала читать вслух:
«— ты мне должен времени.. по часу в день и вечер пятницы
— без проблем»

из ее уст это было сказано очень нежно.. я заплакала еще сильней.
она упала передо мной на колени и улыбнулась, сама она была в слезах
она спросила «почему Рэйни?» а я не знала что ответить и молчала.
она села рядом и отбивала пальцами ритм на моей коленке
она начала рассказывать почему приходит на эту крышу... однажды она пришла сюда вся в слезах и почти на грани комы.... увидела девушку... ее звали Аня. Она подошла и просто обняла ее (Аня обняла Рэйни) и с тех пор Рэйн приходила раз в неделю на крышу. Что бы встретить эту девушку и тоже помочь ей.. так же, как Аня когда то помогла Рэйни. но прошло пол года.. и они больше ни разу не виделись.
когда она увидела меня, захотела наконец то вытеснить эту благодарность... помочь кому то
потом мы молчали.
она достала сигареты и закурила.
Рэйн стала дальше читать и комментировала прочитанное.
после этого она обняла меня, сказала "мы идем толпой сильных" и ушла.
я не сказала ни слова.. кроме ее имени

нас двое.
нас двое — шоколад и музыка.
в квартире нет человека. в квартире нет души.

Рэйн, спасибо, хорошо?

прошло 7 дней.
нужно еще 14 дней.
прошло 7 дней, но я не чувствую себя.
нужно еще 14 дней.
но мне кажется еще столько же...
мне кажется еще 7 дней и меня не станет.

вдребизги.

---

парализован

на грани между "люблю"
на грани между "ненавижу"

в этом городе так холодно

завтра расскажу о жизни.
goodbye

---

прорыв

я поняла
я наконец то поняла
поняла почему я не могу его забыть

я привыкла к мысли что он вернется
я привыкла к мысли что вернусь я
я, почему то, привыкла к мысли что мы будем вместе

мне нужно избавиться от этого
и я сразу забуду его черты лица и brown eyes
нужно только отучиться от мысли
отучиться
Джу..

это прорыв
мне нужно теперь просто дейтствовать согласно инструкции:
а) понять, что никто ни к кому не вернется
б) забыть

« И дай забыть шипы дождя... и горький привкус ноября..
всего полгода до весны , но где же взять мне столько сил....
забыть тебя и ждать апрель?....»

небольшой прорыв сознания
любовь как молитва во рту неверующего, вы знаете

внутри такая пустота
мне было страшно остаться одной именно сейчас.. в этот момент.
но я пережила полное разрушение внутреннего себя
мне не страшно что там в ебучем дальше.

---

last to know

3 Days Grace - Last to know

Очень грустная песня.. даже не самим текстом, а гнетущим исполнением. Хотя лирика просто идеально подходит по характер мелодии.. я влюблена в эту песню до приступа просто.. хоть и услышала ее только вчера.
как то давно
в Субботу 13 марта 2010я написала в этом дневнике запись www.diary.ru/~Judea/p99958208.htm
и в этой записи была целая глава про некого "человека"
мало кто знал его имя, точнее, практически никто не знал. я думала.. смогу распутаться самостоятельно. я думала я сильная и я смогу все решить без помощи других.
«сквозь слезы и остановку сердца скажу - нет
хватит »
так я писала о нем.
если вы действительно внимательно читали мой дневник.. то наверняка поняли, что это тот же самый человек, о котором болело\болеет мое сердце весь сентябрь и август. я все таки не смогла его не впустить. я слабая, никчемная. не удивительно.. подобные слабости приносят мне только боль, верно? я была не уверена что люблю его. я была ни в чем не уверена. в тот момент я была довольно сильной, волевой. я чувствовала что это все плохо кончится.
но в результате.. я просто не перечитала свои же слова.. когда он вернулся и впустила его.
только мои чувства холодели с каждым днем.. но я никогда не забуду его brown eyes. немного не честно, я слышала его голос
и сейчас если захочу могу услышать.
он привязал меня к себе тугими лианами.
есть люди.. которые даже не подозревают о том, что очень сильно влияют на нас.
и все получилось как в песне last to know

«Она просто ушла.»

только при переводе нужно немного поменять роли.
могу ли я назвать его своей первой любовью? наврятли. потому как я и раньше испытывала что то подобное. но только подобное. поэтому я опять же не уверена.
самое страшное то, что когда я уходила, я всегда знала что смогу вернуться и вернуть все на свои места. но только немного не под рассчитала систему. в
ну знаете
люди же меняются, так?
даже если ты сам остаешься прежним.. все вокруг становятся другими.
со мной все НЕ в порядке.
я сказала такие слова
я проявила действительно холодную свою часть
теперь только ради себя я не могу впустить\вернуться.

чтобы отучиться от привычки нужен всего 21 день.
но тогда.. 13 марта
после 13 марта шло много дней.. месяц.. полтора
но я ни на день не забывала его лицо, изученное до миллиметра
я билась об заклад и думала "почему же так? мне обещали иначе"
а потом я поняла
я просто любила его всем своим существом.
кто нибудь знает сколько забывается любовь?

«Жить в таком холодном мире
Впустую.
Жить в оболочке без души,
С тех пор, как ты ушел,
Жить в таком холодном мире
Считать дни...
С тех пор, как ты ушел,
Ты ушел... »

---

_

мы не для нас.

---

я

я люблю тебя
я так тебя люблю.

---

вчера

Вчера смершился тот день
когда я подошла к черте и все раны заныли настолько сильно, что было енвозможно быть
наверное, погода
наверное, время года
наверное, премьера шрамов

наверное так.

небо красиво отражает последние лучики солнца.. это уже не золотой летний блеск, а легкое сеербно.

вчера
после просмотра клипа шрамы
я наконец-то поняла, что знаете
та любовь, что у меня была\есть, не стоит ни одного из оставленных рубцов на сердце
и чаще всего я просто сама на себе резала эти шрамы
сама.
но люди очень жестоки
сейчас я думаю, что для того, чтобы я не disappear требовалось иногда говорить что то теплое и хорошее душе
сейчас я слушаю песню которая называется can't believe it и это очень точно
легкая, незамысловатая мелодия
отражает примерно мое состояние
я еще не до конца осознала что его больше никогда не будет в моей жизни
возможно, это было лучшее в моем сегодня...во вчера
но завтра новый день
новые улыбки, смех

я как будто бы кричала "дай руку мне, дай свою руку"
но никто мне ничего так и не протянул \сарказм\
поэтому я хочу свбоды..
и я имею на нее право
мне не нуны ничьи руки!
я свободная сука, и мне еще бороться и бороться за свое счастье
но оно будет
этой мой путь

у каждого своя жизнь.. своя история..
она как дорога... можно двигаться быстрее вперед... можно меделнно шевелиться.. можно застрять на каком то этапе
но нельзя посмтрить другую дорогу

поэтому я отпускаю все, что было во вчера
вся моя боль вытекла со слезами, которые я пролила

прощай я..
прощай
я ухожу
нет не надо
кричать
и обвинять.. кого то
знай... это мой путь
моя правда
прощай
мне так нужна
свобода..

все тепло
которое когда либо я ощущала от него
было НИЧТОЖНЫМ
на фоне того, что я хотела
даже.. может ыбть.. на фоне того, чего я достойна
теперь я могу сказать
"heyaa, Ju! you've been a free bitch, baby"
я слушаю скиллет
песню one day
и невольно вспоминаю слова песни let love down
when i finally go away
i know you look for me one day
но я не хочу чтобы он больше возвращался
ни завтра, ни через неделю, ни через месяц, год
я натерпелась и у меня вспе переболело
жизнь идет
отступит боль!

мне..
мне ломит вены
но я делаю все правильно. i know

хей, колд
ты должна быть сильной, сучка! нам еще бороться и бороться!

---

каждый каждого простит

мы живем в эпоху вымирания душ и растоптанных сердец
но каждый в праве сам выбирать
всю жизнь боятся этого мира и уходить в себя
или быть свободным


правильная формулировка проблемы
это уже 70% ее решения

спасибо всем, кто делал меня сильной
мне не жалко теперь делится тем, что когда то я считала только своим

---

как долго мы ждали тепла позабытых фраз

напрасно искали все то, что держало нас

эта музыка бьет прямо в сердце. слушаешь каждое слово и приходит сознание того, что это, мать таою, такая правда.
музыка это как отдельная религия, знаете. ну, твое право, конечно, верить или нет. твое право отдаваться или нет. но если ты веришь и отдаешься, это лучше всякого Бога.

я прошал через фашизм, революцию, разрушение и восстановление своего внутреннего Я.
мне не страшно что там дальше в этом мире. абсолютно не страшно.
мне страшно стало лишь однажды
вы знате мне долгое время снился один и тот же сон буквально каждый день
я утопала в нем. без остатка
но однажды
он перестал мне сниться
меня это надломило, потому что в нем я подпитывалась
мне казалось что это очень важно.

и сейчас
я рвусь за рамки свободы со своей религией МУЗЫКА
у меня другая вера, надежда, любовь к миру
но иногда
мне до сих пор становится жутко и страшно от того
что тот сон мне не снится


Знаешь, во мне нет тебя ни чуть чуть...Знаешь, во мне нет тебя ни чуть чуть.
Ни грубости, ни нежности, ни лжи
Во мне нет лжи
Во мне нет лжи.
я никогда не посмела налгать тебе и никогда не обманывалась в собственных чувствах. я даже пыталась ничего не недоговаривать.. напротив. все в лицо.
но ты ни каплей не оценил это.

во мне есть немного силы воли.
но я чувствую что похудела на 6 кг и + еще 21 грамм
я похудела на 21 грамм
и мне хочется остановиться.
я не хочу разбитого сердца, не хочу этой боли, не хочу
но избежать ее будет совершенно невозможно
поэтому в идеале я бы сейчас хотела запереть себя внутри на все щеколды
чтобы
никто.
никто не видел и не сделал больно.
мысли они не с потолка


похлопайте мне
я была послана любимым человеком в места не столь отдаленные

"женщина совершает подвиги и идет против толпы ради своей любви, но мужчины по натуре своей - эгоисты. им не нужны все наши жерты"
© о мюзекле "Голубая Дама"

я не хочу жить. я правда ни капли не хочу.

---

_

ждать, терпеть, ненавидеть
будь то мерзкая блядь
ангел с небес или бог
если способен любить
пусть хоть сука, хоть шлюха, хоть мразь, тяжело когда рядом, сделать вдох

---

CINEMA BIZARRE

Я даже не вспомнила с первого раза как правильно пишется название этой группы
я болела этой группой где то месяца 3...
а потом стала неблагодарно говорить что это попса, что это плохая музыка
вы знаете, понятие "плохая музыка" довольно относительно...
толпа оказывала на меня такое влияние
просто нереальное
я же была в то время крутым ниибацо джей рокером. я должна была слушать охуенную музыку. всем джей рокерам этим не нравится такая "попса" как СБ.
но блин
я понимаю что это было настолько бредово, следовать толпе
в конечном результате ты понимаешь что это вовсе не твои идеи

мне нравится музыка cinema bizarre.
особенно медленные композиции
в их песнях красивое пианино.
да и голос Страйфи спокойный, успокаивающий
да, он не умеет гроулить, да блять, он не крутой рокер
они не крутые рокеры
но в их музыке есть немного души
если бы не было, песни бы не цепляли. даже медленные композиции.

вообще состояние после двух дней просвета еще хуже, чем до
я даже не знаю как описать
это не волнение, это настоящий страх. но я не знаю чего боюсь
музыка уже не лечит, ничто не отвлекает
может быть.. вылечило бы два литра чего нибудь покрепче воды
но
девушка-алкоголик еще хуже наверное.. тем более я только недавно бросила эту ужасную привычку
как же плохо
боже
клин клином выбивает, да?
буду выбивать свой страх и боль такими же песнями

вы знаете
я два дня не выключая слушала calm envy и думала
что же он нашел от меня в этой песне
в ней нет ни капли меня
потому что эта песня для меня шедевр
в ней любовь, тепло, свет.. в ней даже тоска такая легкая.
как будто отдельная душа
а я это человек без хорошего абсолютно.
во мне нет ничего от этой песни.
а в песне нет ничего от меня.

если я и песня
то скорее всего что то черное и мрачное.
может быть mushi
а вообще я не настолько хороша чтоб быть какой угодно песней.
не удивительно
абсолютно не удивительно что я одна.

---

Let Love Down

А вы знаете, чертов джаз делает счастливым!

Когда настроение полный минус и кажется что ты уже совершенно без сил, появляется эта волшебная музыка и делает тебя невероятно счастливым! Именно НЕВЕРОЯТНО. Даже песни которые наполнены тоской и чем то странным.. горчично-острым.. грустной лирикой способны вызвать самые позитивные эмоции.
И вы знаете, хочется залиться этой музыкой просто до краев. Тебе не хочется подпевать... но хочется дышать в ритм с этой потрясающей музыкой, хочется чтоб сердце билось ровно в ритм. ...let love down.. чувствуешь даже как дрожат ресницы вместе с этими песнями... и сердце наполняется ощущением будто ты испытываешь самый настоящий оргазм х) Все это JAZZ. А голос гаги просто восхитителен в этом направлении. Слушать... слушать.. слушать.. бесконечно. Пианино, жесткий вокал, одновременно лиричное исполнение. Чувствуешь как прогибается твоя спина и ты просто как будто зависаешь в воздухе... как будто душа уходит через пальцы в далекое и бесконечное небо. Ты можешь почувствовать и прикоснуться к белоснежным облачкам х) Закрыть глаза и представить себя ебаной звездой рок-н-ролла %) это такое ощущение... как спасательный круг в океане. thanks Ladyy yeah.




Когда я наконец уйду,
Я знаю, что однажды ты начнёшь меня искать.


Я объявила ему байкот. Мне кажется.. ощущение того, что я абсолютный 0 оправдано его отношением. Если он захочет, то развеет мою неуверенность.. а если нет, то мою молчание будет камбэком в новую жизнь. Возможно я даже смогу жить без него, ну это как песне over you.. "Я и не знал какая жизнь ждет меня после тебя" может у меня тоже самое Все таки музыка великое изобретение людей! Даже появилось дикое желание отступиться от своего закона. Я даже дала ему название: "Act of reunion" все серьезно))))))))) я ужасно больна тобой, говна кусок!

Благослови меня, Господь
я не опущу руки
мы идем армией сильных, ты, он и я вместе!
я прошу у тебя разрешение на чертовы подвиги!

---

Растаять

Наверное
страшнее расстояния есть только смерть, верно? с одной стороны, вроде как преодолимо, вроде как можно при большом желании стереть эту грань, черту, порог. с одной стороны это так исправимо, да? легче чем смерть. смерть это как финишный флаг, красная лента, прочая помпезность. полная потеря себя, полная потеря его, ее, их всех. с одной стороны, можно же жить, да? мы под одним небом, значит мы еще живы.
ты знаешь
с другой стороны пропасть ведь. растрояние пораждает смерть. ломает крылья. сковывает. убивает. топчет. сжигает до тла. ты не знаешь же, да? ты вроде как жив, но в тебе мёртво то, что рвалось на волю больше всего на свете. ты free bitch думаешь, верно? но этот город... каким бы огромным он ни был, он слишком тесен если тебя здесь нет. ты не знаешь этого, правильно. целая вселенная теряет свое значение по сравнению с тем местом, где находишься ты. говорят... человек это целый мир, да? твой мир сдавил мой до таких размеров, что у меня кончается воздух. как долго мне придется жить в неволе? никого не интересуют ночные слезы, истерики, искусанные до крови губы. всем кажется - ведь ты жив. итого? мир меньше = меньше людей. их просто приходится вычеркивать из своей жизни. это как баланас, ну знаешь, черное.. белое. твоя чаша полна практически до краев и перевешивает все то, что у меня есть. я верю в любовь.. если это туфли от Александра Маквина, но ты это больше чем. больше чем чувства, больше чем дрожь в коленках, больше чем океан слез.
ты это что то больше меня
сильнее меня

я королева безразличия, но ты пробил мне штрафной сквозь сердце.. или голову например.

сколько еще постов я напишу до того момента, как слова кончатся? много, нет? мало? ты знаешь.. слов их порой достаточно. как аптечки в кс. их достаточно чтобы дойти до сохранения. но ты меня лишаешь
ты меня лишаешь даже этой малой сладости

и ты знаешь
я ненавижу шоколад и эти чертовы торты

смерть страшене расстояния
ты знаешь
это не останавливается как бы я не пыталась
я сильная, ты же понимаешь немного, так
но даже мои ногти впились до мяса в руки
всего то нужно
пару жизней до сохранения
почему
сложно
так?
я разобьюсь о скалы, понимаешь нет
это слишком
мне жаль что я не так идеальна как ты
жаль, что я не так хороша
но это слишком

what about now?

каждый сам за себя, или ты и я за тебя?
я за тебя
а без тебя я не я
это безумие
я психопатка, ты знаешь
я так устала
мне правда сложно
мне сложно
сложно
почему ты так далеко чтобы услышать
а ты ведь знаешь
я убью своё что то к тебе
одолжу немного себя от других
и начну заново

так почему же ты не уйдешь сам если всё равно?

---

давай помолчим
мне трудно дышать
имеет ли это значение?
чем больше я говорю, тем меньше могу вдохнуть, выдохнуть.
давай просто
просто что нибудь, как нибудь, когда нибудь...
ведь просто
просто когда то быть. ближе чем свист шин, ближе чем дыхание за стеной, ближе чем желание самоубийства.
ближе чем черта терпения, силы, воли, любви
ближе чем вывод из того, что все не просто
но прошу
давай помолчим
солнце больно светит глаза. розовые очки бьются стеклами внутрь. уличная грязь балансирует с голубым небом.
ты ненавидишь его, так?
голубое без единого облака.

все затянуло тучами
холодом, ужасом, тоской, обидой, воспоминаниями.
ты любишь теперь ясность в погоде
ненавидишь пасмурность, так?
серое без единого лучика

давай говорить
мне сложно остановиться
мне сложно прервать цепь мыслей
мне сложно
сложно без слов, сложно без рук, сложно без губ, сложно без тепла, лета, сложно без твоего CO2 в лицо
давай просто?
говорить. говорить. говорить.

не желание
не желание разбитого сердца, вдребезги раздавленного стекла души, расплавленного горячими мечтами мозга.

давай просто
давай просто исчезнем
давай просто исчезнешь?
давай просто исчезну?
знаешь
я любитель на подобные фокусы
мне сложно
где твои руки? где твои слова?







а тем временем
никто
никому
ничего не должен.

---

Разговор с собой.

Однажды привыкая к чему то очень важному, теплому, дорогому тебе уже никогда не захочется это отпускать. Никогда. Ты считаешь это своим? Да, это так. Кажется что оно всегда будет рядом и никогда не уйдет. Но однажды потеряв самое дорогое, в результате всей этой эпопеи, ты понимаешь, что тебе ничего не принадлежит. И ты никогда не сможешь сделать что-то и кого-то своим. Никогда. Появится опять то, что захочется приручить, но... хватит ли силы твоей воли, силы той боли что прошлась по тебе впервые, хватит ли самообладания не покуситься опять на то, что не твое? Когда ты берешь что то\ кого то, ты, одновременно с тем счастьем что оно принесет, берешь и ту страшную боль, которая будет сопровождать тебя всегда. Всегда. Она будет с тобой, ясно? Что не ясного? Надежда есть такая вещь, безумная. Ударяющая по сердцу, вырывающая его просто с душой. Сначала лелеет все твои мысли, а потом резко исчезает. И не остается ничего кроме бескрайней пустоты твоего маленького мира. Можно плакать, топать ногами, кричать и слышать в ответ лишь гулкое эхо, отразившееся от твоего же одиночества, от твоих же пустых, полых желаний. Ничто не вечно. Когда же ты это поймешь? Есть вещи которые мы должны брать и должны отдавать, есть вещи которые мы должны брать, но которые у нас все равно отберут. А есть ты, которое я не должна была записывать в блокнот и ставить на полку со своими остальными победами. Полка оказалась не прочная? В Какой момент я начала позволять себе реветь? Видать, твой образ был слишком тяжелым для двух болтов, на которой держались мои достижения и они рухнули в один момент. Это не больно, это страшно. Это безумно страшно, понимаешь? Понимаешь или нет? Во мне есть ли столько силы, чтобы справиться с этой волной... которая навела полный фурор внутри меня.. Разгромила. Разрушила. Убила. У меня нет ничего, что я могла бы назвать своим. Ничего и никого. Хватит лить слезы, может, нет? Не знаю. Это чувство сродное с прыжком со скалы, вроде понимаешь что все решаемо, но так тихо стучит сердце, что его невозможно услышать. Может его нет? А может быть есть. А может быть это была правда? Два года назад? "Я уже мертвая. оставь" казались бредом слова, безумным бредом, я могла улыбаться и смеяться над глупыми шутками. Но сейчас понимаешь каким острым рембрантом они на самом деле стояли в сердце, душе, мыслях, глазах. Потухла. Я потухла. Хватит. Закончим этот разговор. Он повторится спустя пять минут, когда я просижу в темноте под тишину... под тишину внутри себя? ведь вокруг столько звуков. музыка, дыхание, машины за окном. Но.. тишина. И пустота. Я оказалась лишь желанием полёта веры в красивой обложке, не такой сильной как строила, корчила из себя. Нет ничего твоего, Джу, ясно? Я часто пишу.. Жду.. вместо Джу.. знаешь, это ведь значит очень многое. Но сердце рвется на куски, вернее, швы расходятся, шрамы не проходят. Я раньше говорила: Sun is lips, Air is eyes, wind is hands, rain is love. Но я заблуждалась, понимаешь же? Ты меня понимаешь? Sun is pain, Air is hell, wind is evil, rain is death. Пойми, все правильно, все так. Никто ни в чем не виноват? Может быть вернете куски сердца, которые отхватили? Я думаю, он мне еще бы пригодились. Но... Б\У не в моде, не в моде, так. Можно закрыть глаза и просто уснуть. Но я Жду, я Жду и я не знаю что впереди. Когда то я считала что то, что у меня есть, оно навсегда. Оно доказывало этой взаимной тягой. Но я забыла о том, что это холодный, страшный и проклятый третий круг ада. Никто никому не нужен. Хватит спектаклей? Просто жаль.. эти потери... потери.. потери.. Хочется стать ветром и улететь далеко далеко, пальцы дрожат безумно, я психопатка? Да, но не под гипнозом ритма. Я хочу чувствовать не больше и не меньше чем нужно. Я просто устала. Как нибудь усну? спрячьте меня на год от всех этих.. которые "не навсегда". И я стану ярче света.. легче неба, теплее тьмы. "Что дальше края... я не знаю... я просто верю что это мы" .. слепо верить. ты знаешь что это? это смертельная болезнь. с летальным исходом.